Doendes & Duentes

Estava aqui entretida com o gerenciador de arquivos a apagar uns quantos mais pesados para năo ultrapassar os tais 10 MB (já consegui), quando de repente me surge uma mensagem de erro. Habituada que estou a elas, volto ŕ página inicial do blogger para tornar a entrar. Para meu grande espanto, leio: Bem-vindo Rafael (năo, o meu nome năo é esse), estes săo os seus blogs! E năo é que até consegui entrar nas configuraçőes e tudinho? Imaginem que eu era como muito boa gente que anda por aí e resolvia apagar tudo ao rapaz? Isto está bonito, está... Pois é, pode acontecer a qualquer um de nós. Só para avisar!

Estava aqui a ver um documentário sobre os bosquímanos do Botsuana, quando me lembrei disto. Estávamos em 2002. Em 2004, estamos assim e assim. Já agora, fica mais este. Estranho que no documentário, esqueceram-se de referir tudo isto.

Que porra!!!

Um gajo (sim, um gajo! Năo é preciso ter aqueles penduricalhos para ser gajo!) quer comentar aqui e năo consegue! E ainda dizem que sexta 13 năo é isto ou aquilo. Pois năo! É pior! Prolonga-se até Sábado 14!

Pergunta-me a Gotinha, neste blog o que é que aconteceu ao meu que é este para quem năo sabe. (Como é que esta rapariga me descobriu assim tăo depressa?). Olha, só sei que uma vezes funciona, outras năo e por isso ando a fazer as malas. Quando tiver com pachorra, encontro um template ŕ maneira.

Já vi que o template aqui funciona, mas é claro que o problema se mantém. Coisas de blogger em brrrrr. O mais engraçado é que a caixa de comentários que é dos próprios só parece funcionar na casa dos outros. No caso até em duplicado. Isto é muita giro, pá!

Lendo deliciada isto.

O segredo para se ser uma verdadeira Lili logo ŕ primeira (năo ponho link para a outra que esta sou eu, mas podem encontrá-la aí ao lado a meter bolos no forno):

Uma Lili usa sandália salto agulha, 10 cm, com tiras pelas pernas acima. Faz um sorriso insinuante e diz, ai que lindas, quando um impulse lhe oferece flores. Quando chega atrasada a casa, tendo convidado o principe encantado para jantar e repara que as pernas estăo parecidas com o tal peluche favorito, faz uma depilaçăo rápida e descongela bifes. Por último, quando năo tem nada que fazer, veste uma roupa velha e vai ver o Titanic deitada no sofá.
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Aprendam a ser Lilis!!!!

Há noites
ou dias inteiros, ou anos, ou segundos, talvez. Em que se agarra uma palavra e ela fica colada na palma da măo aberta, sem se mexer, a fazer de conta que năo está ali (mas está? năo sei). Uma palavra disfarçada de pele, a fazer-se pequena, a virar a cara envergonhada, năo olhes agora senăo vou embora, năo me ligues, năo me leias, năo estou cá.
A palma da măo imóvel.
A palavra levanta-se muito devagar. Năo tremas a măo agora, năo quero fugir daqui, mas năo me vejas. Deixa-me ficar aqui, eu năo te maço, năo salto para os teus dedos, para os teus textos, fico muito quieta, fico calada, prometo que năo me escrevo. Năo vais dar por isso, pois năo?

Mas năo feches a măo.

Este era um dos belos posts escritos no extinto trAmo-te e que foi deixado hoje, aqui, em forma de comentário. Para os mais desatentos, o trAmo-te foi substituído pelo O meu filho e eu onde uma măe conta o dia-a-dia com o seu pequenino da forma como só ela saber fazer. Obrigada.
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All Posters.com

Alguém disse que hoje era Sexta-Feira, 13?

Há uns dias, recebi este 'aviso':Home Cinema.JPG, alertando-me para o envio urgente de resposta. Só teria que lhe juntar a encomenda de um ou mais artigos constantes do catálogo. Eu até sou muito desconfiada nestas coisas da sorte me bater ŕ porta, mas como estava interessada num deles, resolvo fazer a encomenda. 30 euros, nada de especial. Pois meus amigos, acaba de me ser deixada uma mensagem no telemóvel a confirmar o envio do prémio. Ele há dias assim!

Parabens! E's uma Lili!!! As verdadeiras girls nao
se deixam levar por pensamentos
romantico-saloios e sabem sempre tudo o que e'
preciso fazer em qualquer emergencia! A unica
falha mesmo e' estares aqui a fazer testes em
vez de ir tratar das unhas!


E's uma verdadeira Lili?
brought to you by Quizilla
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Ŕ primeira, menina Catarina.

Onde é que moras?, Na palma da minha măo, Deixa-te de tretas que te quero mandar uma coisa, Já me perguntaste se a quero receber?, Năo. queres?, Estou a pensar, Mas que mania a tua!, A de pensar?, Năo! a dos segredos!, Năo é segredo algum mas preciso de pensar, Entăo pensa depressa que tenho mais que fazer, Obrigada! acabei de descobrir, Descobrir o quę?, Que moro realmente na palma da minha măo e tu tens mais que fazer que ir aos correios.

Năo te bastaram as palavras com que acariciaste em volúpia a mentira. Precisaste de a gravar na pele.

Ó Atípico, vę lá se năo săo parecidos.

Para os que conseguiram entrar e năo repararam, tenho a comunicar que graças ao Paulo Querido, tenho uma novidade ali ao lado direito mesmo por baixo do 'extra'. Văo clicando e descobrindo novos blogs. Eu, hoje, descobri a O Mundo da Mafalda com a ajuda dele. Sem qualquer dúvida, o Paulo é mesmo um querido!

"Devido ao grande número de acessos simultâneos, nossos servidores
estăo congestionados no momento. Tente entrar nesse endereço
novamente dentro de alguns minutos."
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Será que se estăo a referir ao meu blog?

Congestionamento na rede, o Naguib Mahfuz tem o desplante de decapitar o Aladino mais ou menos a meio do livro que ainda por cima estava inocente do crime de que foi acusado e năo consigo encontrar uma imagem para ilustrar o que 'vi' quando li dois mails com as ternas recordaçőes de um querido amigo. Perfeito!!!!

NatGeoPicOfTheYear.jpg

Năo é montagem.

Andava ŕ procura de outra coisa, mas já que saiu isto pode ficar. Muito adequado ao meu estado de espírito, hoje!

A minha amiguinha Lili hoje dedicou-se ao menino Corto. Quero-a avisar que saiu um artigo de Joăo Miguel Tavares, hoje, no DN que diz maravilhas disto.

"(...)
Publicado originalmente em 1994, um ano antes da morte de Hugo Pratt, As Mulheres de Corto Maltese conta com muitas aguarelas inéditas do autor italiano, mas é acima de tudo um trabalho de extrapolaçăo, um alargamento do universo criativo dos livros de BD, da autoria do historiador francęs Michel Pierre. (...)"
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Peço desculpa mas o artigo ocupa uma página inteira por isso quem quiser saber mais só tem que pegar em setenta cęntimos e ir comprá-lo. :)

O Marquęs de Jack sentiu-se ofendido na sua dignidade de sádico pelo post que dediquei aos tristes que o săo. Tenho a comunicar que o referido post visava uma pessoa em particular que até tive o cuidado de notificar depois (năo vou pôr link que ela hoje já teve publicidade que chegue e resolveu passar o dia sentada nos meus comentários para obter mais ainda). No entanto, como meia-blogosfera parece ser constituída por dementes sádicos, apresento as minhas humildes desculpas a quem possa ter-se sentido melindrado.

genius.jpg

"- Vocęs destacam-se pela memória, pelas citaçőes e pela hipocrisia. E as vossas contas devem ser proporcionais aos vossos conhecimentos. (...)"
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Aqui está o que ando a ler presentemente: As Noites das Mil e Uma Noites de Naguib Mahfuz. E estou a adorar!!!!

Fui ao 100nada (que grande novidade!!!!) e encontrei lá este:
Do outro lado espelho. Uma ideia magnífica para um blog como já foi dito por vários!

Peço desculpa a todos os que tiveram a amabilidade de deixar os seus comentários em 'Cogumelos'. A única coisa de jeito que este blog tinha, por sinal. Inexplicavelmente desapareceram. Mantenho a antiga caixa de comentários, na esperança que reapareçam um dia. Só espero que năo seja da raça do Jack Estripador como a dona do blog...

O sistema de comentários está em banho-maria como esta cá em baixo.

Consome-me o desejo de te ter. Sangra o peito a que năo foi permitido morrer. Vive o amor nessa vontade. Consumá-lo seria matá-lo.

Estava aqui a pensar que o resultado do teste năo está longe da verdade. Analisemos: ninguém sabe quem sou, passo a vida a pirar-me das pessoas, nunca estive presa e imputam-me todos os crimes que pensam ter sido eu a praticar. Para além disso ainda acho que ser Marquęs de Sade é muito brega! Passou boa parte da vida na pildra e em manicómios (daqueles para malucos, claro) e ainda teve o desplante de conseguir que o lessem. Há pessoas que fazem tudo para serem famosas! Tristes! :)

Questăo năo existencial

Se os peixes foram os primeiros vertebrados a surgir no curso de evoluçăo da vida deste planeta porque é que que chamamos cavalo-marinho ao hipocampo em vez de chamar hipocampo-terrestre ao cavalo?
________________
Uma pessoa pensa em cada inutilidade...

"(...)

There's a shark in the pool
And a witch in the tree
A crazy old neighbour and he's been watching me
And there's footsteps loud and strong coming down the hall
Something's under the bed
Now it's out in the hedge
There's a big black crow sitting on my window ledge
And I hear something scratching through the wall

(...)"
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Fui fazer uma visita ao Shapeless Nature (que ainda năo conhecia) e como é evidente para quem me conhece lembrei-me logo dos Shivaree que năo ouvia há muito tempo.

Encontrei no 100nada que o encontrou no BLOGotinha. Agradeço ŕ Gotinha e ŕ Catarina este extraordinário início de fim de semana. Adoro surpresas agradáveis!




You are Jack the Ripper. Yours were some of the
most brutal murders recorded in history--yet
your case is still to this day unsolved. You
came from out of the fog, killed violently and
quickly and disappeared without a trace. Then
for no apparent reason, you satisfy your blood
lust with ever-increasing ferocity, culminating
in the near destruction of your final victim,
and then you vanish from the scene forever. The
perfect ingredients for the perennial thriller.
You are quite the mysteriously demented?


Which Imfamous criminal are you?
brought to you by Quizilla

Ideia brilhante do dia

Andava ŕ procura de um comentário a um post antigo e depois da busca infrutífera, pensei que seria mais útil ocupar o tempo a resolver o problema do arquivo. Feito isso, encontrei o que procurava. Tem dias...

A Lara Necessita da Nossa Ajuda
Recebi, via email, o apelo de ajuda directamente do pai da Lara. Como abundam muitos apelos do género sem qualquer fundo de verdade, tive o cuidado de visitar o site. Năo tenho vergonha de dizer que chorei. A Lara é uma menina linda que teve um AVC ainda na barriga da măe. Infelizmente em Portugal năo existe um tratamento adequado para este tipo de problema.
"Estamos a solicitar a ajuda de todos para que possamos proporcionar uma vida normal a nossa filha. (...)"
____________________
Link para o site e continuaçăo do texto no BLOGotinha.

Pela tua voz, alcanço a serenidade.
__________________
Traduçăo: Tenho sono.

Webshots

Assunto: Em 2065 é assim

Telefonista: "Pizza Hit, Bom dia."

Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"

Telefonista: " Pode dar-me o seu NIN,sff ?"

Cliente : " Com certeza, o meu número de identificaçăo nacional é: 6102049998-45-54610."

Telefonista : "Muito obrigado Sr Joaquim Silva. A sua morada é Rua do Meio ŕ Lapa, Nş 17, e o seu número de telefone é 213962366, o seu número do trabalho na Contruçőes Abrantes, Lda é o 217952302 e o seu portátil é 962662566. Está a ligar-nos de casa năo é verdade?"

Cliente : "Euh ? Sim... estou em casa... onde foi buscar essas informaçőes todas?"

Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."

Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarăo..."

Telefonista: "É capaz de năo ser boa ideia."

Cliente : "Desculpe!!! ?"

Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensăo e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."

Cliente : "Pois é, tem razăo! O que é que me propőe ?"

Telefonista: "Porque năo experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja? Tenho a certeza que vai adorar."

Cliente : "Como é que sabe que vou adorar!!!?

Telefonista: "O Sr. consultou o site `Receitas de Soja´ na biblioteca municipal dia 15/01 ŕs 14h32 onde permaneceu ligado ŕ rede durante 36 minutos, daí a minha sugestăo."

Cliente : "Pronto está bem!. Dę me duas pizzas familiares, quanto é?"

Telefonista: "É a escolha certa para si , para a sua esposa e respectivos 4 filhos, săo ż49,99 ."

Cliente : "Quer o meu número de cartăo de crédito?"

Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartăo de crédito já foi ultrapassado"

Cliente : "Năo faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."

Telefonista : "Duvido que dę. Tem a conta a descoberto."

Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"

Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serăo entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de mota năo é aconselhável além de ser perigoso"

Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma mota ?"

Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que năo tinha pago as prestaçőes do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la"

Cliente : "@#%/$@&?#!"

Telefonista : "Agradeço que năo me insulte... năo se esqueça que já foi condenado em Julho de 2059 por Insulto a Agente na via pública"

Cliente : (Silęncio)

Telefonista : "Mais alguma coisa! ?"

Cliente : "Năo, é tudo... espere..năo se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoçăo ."

Telefonista: "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoçăo descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açucar a pessoas diabéticas..."
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Mandaram-me este diálogo futurista por mail. Năo estou muito preocupada. Năo encomendo pizzas, duvido que em 2065 ainda existam porque andaremos todos a cápsulas alimentícias e seremos clones de telefonistas e clientes num admirável mundo asséptico.

O Canto do Melro

"ao desligar-me deste mundo bloguista, por vezes, lembro-me de algumas pessoas que vou lendo e conhecendo por aqui. a duende é uma delas quando, por momentos, perco o olhar no prateado do duende gravado no negro da capa e...

"já a luz se apagou do chăo do mundo,
deixei de ser mortal a noite inteira;
ofensa grave a minha, que tentei
misturar-me aos duendes na floresta."


António Franco Alexandre in duende"


# g. # Quarta-feira, Fevereiro 04, 2004
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Querida G., tu sabes que continuo sem conseguir comentar no teu blog, mas sabes também que estou lá todos os dias a ler-te e que nunca esquecerei um dos posts mais bonitos que me foram permitidos ler neste universo e fora dele: Milagre anti-gordura. E que até quando lavo a loiça (prosaico mas verdadeiro) me lembro muitas vezes de ti e das tuas avezinhas. Obrigada por estares cá.

Continuaçăo relevante

O senhor simpático que é dono da oficina telefona-me (só isso por si já é um pesadelo porque odeio telemóveis) e pergunta-me se podia ser agora a entrega do bicho bem calçado. Claro que podia mas preferi deslocar-me ao local do crime para verificar a obra. A obra estava brilhante. Paguei e tudo... Mas ó ironia, quando vou pô-lo a trabalhar, a chave năo roda completamente daquele modo que costuma servir para pôr os carros a acender luzinhas e a andar. Passemos adiante pelos pormenores que se seguiram. Ó C. (é homem, pois) anda cá ver se me safas que nem estes o conseguem. Lá veio o C. que é um querido!!! É por estas e outras que agora năo interessam nada que adoro homens! O C. consegue milagrosamente pôr o bicho a funcionar. Mas como detesto histórias com finais felizes, tenho que dizer que năo ultrapassou um obstáculo de somenos importância: năo conseguiu desligá-lo completamente. O motor lá se calava mas as luzinhas é que népias. E a chave continuava presa. Fugimos da oficina azarenta e realmente o bem-calçado já está aqui. Com a chave na igniçăo mas năo pensem que o podem gamar porque năo podem! Amanhă só tenho que o levar ŕ pęgiote que até já o conhece para me trocarem o canhăo. É simples! Tudo uma questăo de dinheiro!

Acontecimento importante do dia

Acabei de ter um 'furo'! Mas foi um 'furo' com classe. Năo pensem que uma mulher inteligente como eu se permitiria ter um no meio de um qualquer deserto. Ná! Foi praticamente em frente a uma oficina. Pois... năo é para todas, bem sei. Ora como eu é mais trapos como a minha amiguinha Lili, pedi ajuda ao simpático senhor, dono da dita. Os homens săo uns queridos, meninas!!!! Năo digam que năo! Trocou o pneu e observou de imediato que ele já devia ter ido dar uma curva há uns tempos (olhares masculinos que nos săo vedados...). Por coincidęncia, até vendia pneus daquela marca e modelo (a marca é Dunlop, o modelo năo faço a mais pequena ideia). Como năo há uma sem duas, verificou que o outro também estava com os dias contados. Conclusăo, o carro está na oficina, eu estou em casa e daqui a pouco vem-me trazer o bicho já com sapatos novos e a direcçăo alinhada (convém sempre verificar, menina...). Simples! É tudo uma questăo de dinheiro!

A Puya raimondi sobrevive a mais de 4000 metros de altitude, nos Andes (da Bolívia e Peru). Chega ŕ maturidade por volta dos 100 anos de idade e em cerca de tręs meses fica dotada de uma haste floral com cerca de 8000 flores. Estas quando murcham, libertam milhőes de sementes. Depois de ter cumprido a sua missăo, a Puya limita-se a morrer...

"Este era o seu modo de pensar: pelo uso da palavra comunicamos uns com os outros e recebemos informaçăo sobre os acontecimentos; ora se o que fala diz a coisa que năo é, trai a própria essęncia da linguagem; deixa de haver entendimento; pelo contrário, está-se tăo longe de receber informaçăo que se fica num estado pior que a ignorância, uma vez que se é induzido a acreditar que é branco e pequeno aquilo que realmente é negro e grande."

Jonathan Swift in As Viagens de Gulliver
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Eu năo sei se é da espinha que estava num dos pastéis de bacalhau que acompanharam o arroz de tomate ou se do noticiário, mas sinto-me uma verdadeira yahoo neste momento.

"(...)

Carrego a minha pasta, como um qualquer anónimo Sísifo que empurre a sua pedra. Mas talvez a fábula tenha um sentido oculto.

Quem sabe se Sísifo ao rolar a sua rocha até ao topo, mesmo sabendo que ela voltará para baixo continua a empurrá-la sempre; apenas porque os breves momentos em que está no cume valem todo o sacrifício da subida..."
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Até o meu Old Man preferido anda deprimido. O melhor é atirar com a pedra para cima do Sísifo, perdăo, do Inverno, para acabar com ele de uma vez!

Fui retribuir a visita e adorei este blog recém-criado.

Olha que giro. Entăo năo é que se esqueceram do tio Durăo? Tadinho do bichinho. Mas ele ainda descobre as armas, văo ver. O próximo Nobel é dele. Garantido! Estou é ainda a pensar em que categoria...

Era esta a casa que queria. Nada de palácios ou castelos. Disse que a minha escolha era um tanto esquisita, năo disse? :)
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Webshots (um mundo em fotografia).

Nasceu mais um blog. Bem-vindos. Posts com fartura. :)

Eles detectaram Vida em Marte. Os meus agradecimentos ŕ Ana e ao Pedro pelo destaque.

Apetecia-me estar lá, agora... E ainda penso na moça de serviço ao elevador que mastiga pastilha elástica permanentemente para que o zumbido nos ouvidos pare. Passar o dia a subir e a descer a CN Tower é obra. Quando cheguei ao restaurante panorâmico e vi Toronto aos meus pés só me apeteceu subir mesmo até ao cimo da antena. Afinal que săo 553,33 metros de altura? É engraçado que mesmo com 130 mil toneladas de peso, quando o vento sopra forte consegue abaná-la relembrando aos homens o quăo frágeis săo as suas obras.